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挽回有了新欢(被拉黑且有新欢如何挽回)

长文预警

很多来咨询的小伙伴可能觉得,最大难度的案子就是那种全部被拉黑,然后对方还有新欢的,并且双方年纪都不小了,比较难以带领思维的案例。那我今天就来说说这个类似的案例。给你们点信心。

我说的是给信心,并不是给你一种过度的希望和错觉,就是什么样子的高难度情况都能挽回。这个东西,不要轻易相信给你很大希望的咨询师或者团队。人家的目的很清楚,所以你还是要有个明辩力的。

好了不说了,开始说案例。(为保护客户隐私,有些客观情况略有改动)

咨询人:mr .wu 吴先生

年龄: 31

与女友交往时间:三年半

与女友分手时间:四个月

咨询的时候的情况:所有联系方式拉黑,女友和其前同事在一起了。

分手直接原因: 吴先生多次因为女方晚上应酬到很晚并且喝醉酒发脾气,吵架。吴先生女朋友的工作就是销售工作。应酬难免多。 虽然两个人因为其工作问题发生过很多次正常,但是他的女朋友只是表现出不悦,却从来没有和吴先生真的吵起来过。

一般情况下都是吴先生喋喋不休,他女朋友一遍遍耐心的讲着一些大道理,但是没有任何用处。最后女方听不下去了,就离开了。所以吴先生是在毫无准备的情况下,被提了分手。前期没有任何征兆,提出分手后女方就把全部联系方式拉黑,表现的异常坚决,仿佛没有一点回旋余地。

在之后的沟通里,我偶然捕捉到一个细节,就是曾经他的女朋友曾表达过,自己非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架,声音很大,还会砸东西,对他产生了心理原生伤害。

并且吴先生在生活很多方面,其实都会掌控和约束着女方。和之前案例里写的不同,吴先生的约束更像是一种掌控。————"没有任何理由的,你必须听我的。"

我的分析:

先说说男方:

其实站在女方的角度,他的工作性质就是应酬比较多,她的每一次伶仃大醉都不是为了喝而喝,更多是为了工作,为了前途,为了他们的未来的家。吴先生她女朋友确实是一个好姑娘,吴先生经商失败后,把房子都卖了,她女朋友对她也是不离不弃的,一心想着和他一起攒钱把房子买回来。

但是吴先生觉得自己是男人,不必需要一个女人承担那么多,所以就对这个事情非常敏感。甚至都表现在了,他女朋友只要说,"哎呀,好开心这个月我又多拿到了多少多少的提成"。 吴先生都会表现出不满压抑的神色。后来她女朋友连自己一个月赚多少钱都不说了。

其实她女朋友的感受是非常不好的 ,就像明明付出那么多努力都是为了一个家,但是却不被理解。她心理很委屈的。

他的女朋友在一次次的委屈的指责里,选择的不是据理力争或者怒气冲天。她选择的是讲道理➕ 无可奈何的走开。这其实本身就很奇怪。正常的女生、在遇到这样的事情的时候,不是大倒苦水抱怨连天,就是怒气中烧大发脾气。肯定就开始作儿了呀。很难去一遍遍讲道理以及讲不明白就走开。所以就这个可能就是女方性格和思维方式的一个突破点。

后来经过深了解,各种行为模式往上考究,我判定女方有着原生家庭遗留的"依恋形态缺陷" ,以及她的人格类型是"关护型人格。"

人格特点; 安静,忍耐力很强,理解他人,不自我,有同情心,有责任心,注重细节,特别敏感 ,喜欢关照他人情绪。但是对新环境,新事物,新人适应度毕竟低。这类人通常偏向于"白衣天使"型。

他们的爱情画像;在亲密关系里比较照顾懂得伴侣,不管是情绪上的照顾还是生活上的,更加需要伴侣的鼓励,缺点就是内心能量不足,有时候比较阴郁,特别怕伴侣给压力。

但是对待感情,他们可以说是用情至深的 。

他们与伴侣分手的主要原因;伴侣可能给他们太多的否定和压力了,让他们感到精神上一直得不到舒展。因为他们的隐忍程度,所以不会轻易表现出来,但是一旦表现出来,就是决绝的分手。

就像一个温柔包容的人突然就变得暴戾与决绝。会让伴侣觉得措手不及。不在沉默中爆发,就在沉默中死亡很适合这类人格的分手状态。

挽回这类人格的方法; 给予理解,给予肯定,保护一下他们同样脆弱的小心灵。而且也是需要你持续的去维持一个挽回方式和方法。 不要过于跳跃和不稳定。

其实这类人分手的之后,如果没有新欢是比较好挽回的,毕竟这类人并不愿意接触新鲜的事物和人,所以他们与伴侣分手,纯属被逼无奈。但是如果挽回不及时,对方有了新欢,破新欢这个步骤还是会经历更多的困难的。

女方说过,非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架,声音很大,还会砸东西,对她产生了心理原生伤害。

人一生都在弥补原生家庭的缺失。强势的家庭文化氛围造就的是强者,弱势的家庭文化氛围造就的是弱者。只不过这里的强势与弱势,并不是真正意义上的强弱。而是遵从孩子与人性的发展规律为强。否定孩子与人性的发展规律为弱。

父母所建立起来的家庭秩序,能不能被孩子接纳,要看这种传输的方式是否是能照顾到孩子的感受而又建立起原则的。二者缺一,都会让一个人在长大成人之后,感受到亲密关系和人际关系带来的苦果。

所以明显的,女方父母的关系虽然没有离婚,但是应该都是情绪容易激动,家庭氛围属于弱势文化,所以难免地会对她关爱不够,打压过重。或者说她父母的这种相处模式,会让她早早的就变得成熟,变得喜欢察言观色。小心翼翼。所以她很容易变成回避型依恋。

所以,这类人格的人➕这类家庭里长大的女孩,其实很容易"不在沉默中爆发,就在沉默中死亡的" 。并且他们不会突然爆发,只会一次次积累。

这类人格的人是有些理想化的,他们会很单纯的觉得这样的隐忍,说服,的方法一定有用。就像在分手之前的数次吵架里,女方都希望通过讲道理,摆事实来说服吴先生。这真的太理想化了。

最后的结果就是因为付出太多次的希望了,所以失望了。这种失望伴随着无力感,最终让她下了决心。女方不爱吴先生吗?不!她是爱的。不爱不会一次又一次耐心的包容与理解。不爱不会选择一起攒钱买房子。但是这种爱的分量是牺牲自己承受力为前提的。那么就一定会被打上时间倒计时。

再分析下吴先生

在和吴先生做咨询的时候,让我感到很不舒服的一点是,吴先生不仅仅是在渴望影响与掌控她的伴侣,甚至渴望影响我的判断。他不断的在强调这个事情的正确性,他的做法的正确性,虽然并无强词夺理之意,但是却有善意引导之实。

这其实是典型的"领导型人格"。这类人格的人,是非常喜欢通过对一个事情一个人的掌控,来获得安全感的。并且吴先生掌控欲这么强,这么没有安全感其实也和当下的经历有关系。

吴先生没有经商失败前 认识的她女朋友,当时他俩过的生活是相当好的,现在突然的落差感,让他变得极度没有自信,人在没有自信的时候,会越发的想要去控制。并且吴先生的朋友也会说," 你看你当时开的凯迪拉克,现在换成二手破奔驰,你女朋友那么漂亮,能跟你吃苦么?" 在这种影响下,吴先生就越发的感觉女朋友会离开自己。越是觉得女朋友会离开自己,越是想去打压和控制他的女朋友。恶性循环

而且回到领导型人格,这类人的思维方式是"如果你爱我,那就听我的。不听我的就是不爱我"。是不是觉得很自我,但是这和真正的"自我"并不同。很多人的自我是以逃避责任为中心的,但是领导型人格确是一个喜欢承担责任的群体。

就比如吴先生其实这几年偷偷的帮过她女朋友的家人,弟弟不少忙。他其实很清楚,姑娘生在一个"扶弟魔"家庭,但还是把这个照顾女方以及她的家人的责任扛下来了。锦鲤我站在一个大龄女青年的角度上看,觉得其实吴先生是有担当的。

所以这类人格的人的强势,果断,愿意担责,在爱情里敢爱敢恨,敢做敢当,非常有自己的想法。如果问题发生了,他们并不会逃之夭夭,而是会独当一面想解决方案。所以我说吴先生是在善意引导,不是在强词夺理。

在他们的这段感情里,吴先生做错了吗?并没有。她为女朋友的身体考虑,不希望她喝太多酒。不希望她太拼命。站在他作为一个男人的角度上来说,一切都没有错误。所以吴先生也觉得委屈啊。但是他的人格里与生俱来的的思维方式,放在两性相处上就是大错特错的。所有以不考虑对方情绪而去做的干预行为,都是愚蠢的思路。

她太忽略女朋友本身的性格以及对方可以接受的干预方式了。所以他到被分手的时候自己都觉得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢? 都有因果相承的。

我时常说的一句话就是,男人的思维逻辑是注重谁强谁弱,谁应该听从与服从于谁。而女人呢?注重感受,更在意是否被关心被呵护。二者的思维逻辑差别之大,总是会让男女在相处中产生各种误会。所以吴先生和她女朋友的分手矛盾,一方面是思维上的沟壑难平。一方面是男女思考力上的本质不同。二者综合所致的结果就是明明很相爱,但是却分手了。

这个挽回的过程我拿捏的核心要素:

经常读我的文章的人,对我的一般思路也是有所了解的。 但是个案从来要从根本上去抓实质与核心,再配上合理的方式与步骤才能达到效果。

首先,挽回这类人的核心就是:给予理解,给予肯定,保护一下他们脆弱的小心灵。

在跟关护者分手之后短时间内,是比较好挽回的。其实毕竟这类人并不愿意接触新鲜的事物和人,所以往往不会太快有新欢。但是如果挽回不及时,对方有了新欢,破新欢这个步骤还是会经历更多的困难的。但是恰恰这个吴先生的女朋友,却是很快有新欢的一类。

在分手后,关护型人格虽然从行为上跟前任断开了关系,但从心理上还需要一个适应期。并且因为他们在感情里过于专一和专注,这段感情却没有得到好的结局,他们的心里是抱有遗憾的。

这时候如果你去找他复合,如果没有犯什么原则性错误,那你只要够真诚,就有50%的成功率。50%的成功率是因为关护型本身对于爱情还有一份执念,还有50%的失败概率是因为你很可能在挽回对方的过程中,不注意细节,而让对方又一次感到失望,然后加深了他准备离开的决心。

OK,那跟着我的思路我们说下挽回的过程;

这或许是被拉黑删除的小伙伴最关心的问题了。其实这个很好解释,在一段感情里,足够的在意才会影响情绪。才会恨的咬牙切齿的拉黑你。所以因为一时情绪可以拉黑你,就可以因为一时情绪再把你拉回来。一切都学会利用好对方的情绪就好。

情绪是一把钥匙,如果磨刻的精准,你就可以利用别人的情绪达到你的目的。打开你想打开的门。但是,如果你不细细打磨,就会把钥匙断在锁里面。这个门将永远打开不了。就会被别人利用情绪达到他们的目的。而这个干预的过程,你只要了解对方的心理活动,了解对方的想法思维,从黑名单堂堂正正的出来非常容易。可能不过是多需要几次操作而已。

"自证性引导" 的主题围绕了三点进行;

· 我对你毫无索取

· 我只是一个需要你的弱者

· 如果不把我从黑名单拉出来你遇到的情绪干扰会更大

这个过程大约来回进行了五六次吧,是的,采用各种方法强行沟通了六次才出黑名单。万事开头难!如果保持好在心态就没有什么问题。这时候吴先生作为一枚资深连环创业者的好心态就凸显出来了,他甚至在五次沟通无果的时候,还在安慰我。心态真的很好。

其实为什么就三点"自证描述" 为什么要做六次才能从黑名单出来?? 很简单,因为其实你需要去让一个对你有抵触的人,开始相信你说的话,就是需要一次又一次的去说服。人很难在自我防御的情感状态里,捋清楚思路好好听你在说什么。所以这时候就要保持适度舒适感的去耐心说服。

下面是我们给吴先生发的"自证描述"的具体指导;

这个过程分别通过电话,网络4G电话,他弟弟的电话,新买的手机号,吴先生他妈妈的和他爸爸的手机,分别进行了六个回合的沟通。

其实很多人会问到,我如何才能做到"深度"沟通,深度沟通和普通的沟通有什么区别么?区别大了其实。

普通的沟通,沟通的是时间本身,或者是情绪本身,但是深度沟通,沟通的是认知的本质。是思维上,灵魂上的接纳感。甚至包括性。

所以我们深度沟通的方向,就是要去表达对于对方的性格,原生家庭,心理创伤,内心活动的深度理解和接纳。就是要把你和他的谈话内容和思路,拔高一个层次去解读。这必然是一个改变你的自我认知,又能改变对方认知的沟通方向。

举个例子;比如说

爱的艺术这本书里写道; 一个男孩子有一位慈爱但又过分纵容或专横的母亲,和一位无能而又没有任何情绪价值的父亲。在这种情况下,孩子可能仍停留在对母亲的早期依恋上,而变成一个依赖母亲的人,具有善于"接受型人格",也就是愿意接受、被保护、被关心。

这样的男孩长大后必然缺乏男性身上的特质,比如说自制力、独立性、主宰生活的能力等等。他可能会试图在每个人身上,寻找"妈妈的影子"。

另一方面,假如母亲冷酷、又专横跋扈,他可能会把对母亲保护的要求转移到父亲身上,并模仿父亲的形象,在这种情况下最终结果与上述情况类似,他将发展成为一个只有父性倾向的人,完全沉溺于法律、秩序、权威之中,缺乏期望或接受无条件的爱的能力。

前者是逆来顺受,渴望索取,后者只遵从章法,没有共情。

我讲这个什么意思呢? 就是如果这样的逻辑套用在吴先生这个案例上,那就是女方的父母大概率的组合形式就是; 父母无能且苛责➕母亲跋扈且无顾忌。

那么在这种原生家庭下长大的女孩,她内心所解读的与这个世界的客体关系,还有和他人行为活动的主体关系,其实必然是混乱的。她很难定义自己在两性关系中的角色,她会时而女性时而男性,这就是为什么,吴先生没有破产前,她各种"女性特质" ,各种小鸟依人,过着没什么主心骨的日子。而吴先生没钱以后,她就各种"男性特质"了,为了拿到一个单子,和客户喝到半夜。甚至要帮吴先生承担起买房的重任。

追其本质,这种家庭下长大的姑娘,就是"雌雄同体"的。她身上任何一种特质,都不会恒定,而是会随着外界环境的变化而变化。

好了我又啰嗦了,我说这个什意思呢,就是你们的深度沟通,就要达到这种层次和深度。才能称之为深度沟通,你要在一次又一次的游说中,不断的剖析她,以及剖析你自己。

比如说;

1)你们在情感里的真正需求都有哪些?如何认知到这些需求的存在形态和场景?

2)你们的依恋模式分别是什么?

3)原生家庭的大环境下,你们都有怎样的人格特质?

4) 对于你们三观和思维方式,有没有一个更高级别的解读?

这些点你都需要在深度沟通里去涉及去推导,最后才能在三观和人生态度,情感状态里真正的看到彼此真实的样子,你才能去真的疗愈彼此的关系。并且如果只是把这些问题给点出来是远远不够的,你还要去理解,去包容,真正的从心理上去接纳一个人的内心。陪她重走一遍她走过的路。

下面是我们给吴先生写的一些深度沟通的话术和方向;

我感觉挺多人挺害怕对方有新欢这个事情的,但是作为一枚身经百战的老江湖,真的觉得大部分的新欢确实不太顶用。很多都是"情感替补" ,这么说人家的新欢确实不太好,但是分手后,因为想赶快从上一段感情的阴影里走出来的人,最好的自我治愈方式就是找新欢。

你换位想想,你难道在非常难受的时候,你不想赶快找个人做替补????人之常情,有时候不涉及新欢比你好比你差的,只是应该发生的时候,发生了应该发生的事情,出现了应该出现的人。仅此而已,并没有你想的那么的复杂。

那应该如何正确的破新欢呢?这个我之前写过,破除新欢的三个阶段,今天再扒出来。

很多小伙伴其实特别害怕成为备胎,其实成为备胎并不可怕,如果对方有了新欢,你难免要经历这样的一个时期。但是如果后续的操作到位,其实这个时期并不会太久。我非常理解这个时期挖墙脚的心情,你会觉得对方不在乎你了,对方爱上了别人,自己心理非常的委屈。感受不到被重视被认同。但是我希望各位小伙伴反思一下,如果在你们恋爱的过程中,你让对方感受到了被重视被认同,让对方感受到了舒适度,对方会跟你分手吗? 换个角度讲,或许你只是在弥补和承担之前不懂维护长期关系的错误,受不懂爱与被爱的苦而已 。 所以换个角度去想,是不是就没有那么伤心了?

在一阶段,对方其实很难认清自己的需求到底是什么? 因为新欢毕竟是新欢,刚开始就算再出于不理智的选择,两个人之间都会有新鲜感 ,这种新鲜感就像是一种短暂的吸引力一般,会让TA暂时看不到对方的缺点和不合适的地方。所以都一个阶段,你不能强行的去干预他们之间的感情。 越干预对方就会认为他们之间的情感越深厚。

所以这个阶段给予理解认同与陪伴就可以。

这个阶段来讲,其实对方已经对新欢恢复了部分的理智。同时由于从旧关系到新关系的过渡,已经让Ta并没有那么痛苦了,所以对于通过新恋爱来释放自己的情绪也没有那么强烈了。所以这个阶段对方的需求已经恢复部分理性。这个时候TA就会发现TA和新欢之间的种种问题了。

可能有小伙伴会问,如果对方和新欢两个人交往一段时间之后。并没有发现不合适的地方,而是两个人越发觉得彼此更加完美怎么办? 并不用担心这个问题。即使正常的恋爱,也都会有磨合期的阶段,彼此都会从"加持光环"的时期到"卸载光环"的时期。毕竟人不可能没有缺点,两个人在一起也不可能一直都有新鲜感。所以两个人势必会有一个不太舒服的磨合阶段。

这个时期就需要你未雨绸缪了。那怎么未雨绸缪呢?

很简单,展示自己的改变+价值付出 。

首先: 在态度上这个时期依旧不能有任何的动向。不能逼着对方选择自己,也不能说新欢的坏话 。

其次:找准之前你俩的核心分手原因,也就是对方最最不能接受你的点。然后开始加以展示,以及用让对方能接受的方式去沟通,加固你的改变状态。总体来概括就是一句话,就是"我和以前不一样了。我真的得到了成长"。

最后: 价值付出。 爱与被爱是种能力。懂得适度的付出,也是种能力。在这个阶段,怎么把你和新欢区别开来,就是你有更高的价值。这种价值并不只是你的硬性条件,更多的是你愿意为对方付出。如果这个时期,你吝啬自己的付出,担心付出太多会把对方惯坏,那很大程度上,对方的新欢会为之付出,那么他们在彼此的付出里,慢慢升华出更深的情感关系,对你来说,并没有任何的好处。我们并不需要跪舔,但是我们要懂得贡献价值。毕竟,人都是趋利避害的。

这个阶段其实和第二个阶段配合好,对方已经在这段时间里,逐渐和你形成了一种"惯性" ,例如已经习惯身边有你了,已经习惯接受你的价值了,甚至说已经非常认可你了。但是这都不足以让TA和新欢分手。这时候,就需要一点你的外力去干预了。我们能来软的,也要会来硬的。这个时期其实用一个词总结,就是"软硬兼施"。

你需要适当的给对方压力,逼迫对方做出选择,这种"适当",其实非常有讲究。压力要给,但是话也要说的毫无漏洞。既要让对方感觉,如果这时候TA不做选择,TA将会永远的失去你,也要照顾好对方的情绪。要让TA感觉,虽然你给TA给大的压力,但是你也是出于无奈和没有办法。只有这样对方才能恰到好处的接受你的施压。如若不能,很容易变成一次争执。其中的"度"和说辞该如何把控,简单的举个例子(仅是举例,情况不同方法不同)

" 我知道你其实都割舍不下,我很理解你也很为现在的状态感到难过,只是我是真的爱你,就是因为爱你,所以不会再允许自己这么没有自尊的呆在你身边。我希望你看到的我,是美好的。即使之前我有很多地方做得不好,但是经过这段时间,我其实长大成熟很多,也真的知道了你当初的不容易。如果可以,能否给彼此一个新的机会。如果不可以,那么我们就此别过,不复相见"

这三个阶段的过程中,女方的反应其实是有明显的变化的;

第一个阶段的时候,吴先生他女朋友一口一个,我现在很幸福,我男朋友很好,你不要来打扰我。

第二个阶段的时候,她女朋友开始跟他分享一些她和他先人的事情了,她开始大量的描述她的现任如何如何了,其实这个阶段虽然女方没说什么,但是在咨询师眼里就是大大的喜讯,因为在我们对于一个人心理剖析的范围内,这种跟前任聊现任的情况一发生,就表明了其实女方已经在把现任和前任做比较了。也就是把他现男友和吴先生心理暗暗在做比较。

第三个阶段的时候,这个时候,女方已经开始说现男友的种种不是了,成功在即。但是要注意,这个时候对方说他对象不OK可以,你不能去说,你说了就会让对方开始起疑心。

最后历时四个月吧 他俩问题终于解决了

自己还发了个小感叹的朋友圈

最后关于挽回的阶段和认知

我是个极度强调认知的认知派。我常常说的一句话就是,你不仅赚不到认知外的钱,你更维护不好认知外的感情。感情不只是靠缘分,那只是弱者的借口,就像弱者总是把人生的不幸归咎于命运的不公一样。

所以我非常不喜欢别人说一切都是缘分。在我个人看来,争取必然,才能顺其自然。才能失之坦然。最后才会是处之淡然。这四个步骤就是人生成熟的四部曲。 没有第一步,后面的都不过是智慧不够的借口而已。

所以对于挽回这个事情的认知,我想凌驾于道德,人伦,哲理,甚至对错利弊得失的去讲。这件事情,就是强者才能做出,以及做到的事情。其他的去讲都没有意义也很幼稚。你自己的感情你都归咎于天命,那人生还有什么是你可以抓住的。感情属于人生里较为低级的"财富获得"了。不是吗?

也正因为如此,这件事情你去做了,就是一个耗费你时间,精力,乃至金钱和情绪的事情。它必然是分阶段,讲战略,追方法的有预谋的一次拯救自我认知与修复关系的行动。故而阶段,每个阶段做好每个阶段该做的事情也很重要了。别着急,别越界。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是锦鲤,一位爱分析他人的倾听者。

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